Меню сайта
  • Статьи по мотоциклам
  • Aprilia
  • Новости
  • Мої статьи
  • Benelli
  • BMW
  • Buell
  • Ducati
  • HARLEY-DAVIDSON
  • Honda
  • Kawasaki
  • Юмор
  • KTM
  • Suzuki
  • Victory
  • Yamaha
  • Viper
  • Відео
  • Девушки и мотоциклы
  • Трюки
  • Категории каталога
    Статьи по мотоциклам [61]
    Aprilia [2]
    Новости [8]
    Мої статьи [3]
    Benelli [1]
    BMW [7]
    Buell [1]
    Ducati [2]
    HARLEY-DAVIDSON [11]
    Honda [24]
    Kawasaki [11]
    Юмор [9]
    KTM [3]
    Suzuki [11]
    Victory [2]
    Yamaha [6]
    Відео [18]
    Девушки и мотоциклы [9]
    Трюки [7]
    Viper [1]
    Поиск
    Друзья сайта
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Мини-чат
    Понедельник, 21.10.2019, 22:05
    Приветствую Вас Гость | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Сайт о мотоциклах
    Форма входа
    Главная » Статьи » Юмор

    Анекдоты о мотоциклах и байкерах

    Раздел анекдотов, историй и просто прикольных случаев связанных с мотоциклами и их владельцами.

    Из похоронного бюро звонят в агенство по продажам мотоциклов:
    - Вы сегодня, сколько мотоциклов продали?
    - Пять.
    - А, значит один дурак еще гоняет.

    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

    Тормозит гаец байкера и спрашивает
    - Почему у вас поворотников нет?
    - Как нет. Вон на коляске
    - А где коляска?
    - Бля… а где коляска-то?!

    Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

    Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
    Молодой:
    - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
    Старый:
    - Не сцы, в гараже запаска лежит.

    Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
    - Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
    - Ладно, погнали!
    Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
    - Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
    Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
    - В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

    - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
    - Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

    Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
    - Вы видели, что я вас обогнал?
    - Ну…
    - У меня сзади баба была?

    Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
    - Наш перемахнет через 10 тачек!
    Немец:
    - А наш байкер - через 15!
    Русский:
    -А наш - через 8, зато без мотоцикла!

    Старый байкер врезается в 600-й мерс. “Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!” Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: “Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?”

    Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”

    Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:
    - Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
    Удивленная девица пошла к повару.
    Повар:
    - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
    Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
    - Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
    - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…!!!!

    - Чем отличается чопперист от спортбайкера?
    - В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

    Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
    - Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
    Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
    - Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

    Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
    Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”.
    Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё.
    Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение.
    В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
    После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
    Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
    Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
    Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
    На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

    Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
    Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
    Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
    Встречает его апостол Петр.
    Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

    Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
    “Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч ”
    мотоциклиЗд в ответ “Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !”

    Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
    - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
    - Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
    Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
    - Алле, не надо приезжать… Ик… Задом наперед сидел.

    Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
    Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
    Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
    После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
    Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

    Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
    - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
    студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
    продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
    учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
    вообще возможно.
    - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

    Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
    Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
    Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
    - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
    Возмущенный батюшка восклицает:
    - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
    - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

    Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл…
    Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие…
    -Ты это чего???…
    -Я же не могу ехать без документов!!!…

    Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
    Чтоб не продуло.
    Попал в аварию.
    Родные: Как он себя чувствует?
    Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.

    Два парня разбирают мотоцикл.
    - Дай рычаг?
    - Что, плохо идет?
    - Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…

    Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами.
    Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
    Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
    Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
    Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
    Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
    Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
    На что полисмен со стажем говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет…
    Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую

    Категория: Юмор | Добавил: Xaker (28.10.2008)
    Просмотров: 2553 | Рейтинг: 4.5/2 |
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Copyright MyCorp © 2019
    Конструктор сайтов - uCoz